六大沉默戰術 不戰而勝
撰文者：吳和懋 / 商業週刊
海明威說，「我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。」開口可以是一時衝動，閉嘴卻需要意志力來控制。該怎樣掌握哪些原則，才能讓閉嘴的效益達到最高？
先修班
戰術一：靜下心傾聽
控制說的衝動，找他人代為發言
閉嘴，是不說話的空白，最重要的目的就是靜下來傾聽。臨床心理師柯書林每天都要傾聽個案各式各樣的心事，可謂是聽的專家，但就連他也認為閉嘴需要練習。「因為說實在太容易了，」他總要提醒自己喝一口茶，才能緩一緩說的衝動。
最常見的是，我們只聽了一、兩句話，心中就有了定見，連忙「急著關懷」。當一個諮商者說得太多，就變成案主在關懷你；當老師、父母只顧著說，就變成聽話的孩子在滿足你說話的需要。
電影《刺蝟的優雅》裡，十一歲的芭洛瑪有著一顆早慧又敏感的心靈，這個洞悉世事的少女暗自訂下了自殺的期限，要擺脫大人「活在魚缸般的人生。」她的母親可說是傾聽的反面教材，不論是對著植物或絡繹不絕的來客，她總要發表一番心理分析的成果，卻唯獨不曾放下手邊的事，面對面專心傾聽女兒心中的寂寞。「少了傾聽，結果只會讓關係漸行漸遠，」正是這對母女的寫照。
在家裡的芭洛瑪總是躲在自己的角落，唯一在意的只有爸爸送的那台攝影機。相較父母親敷衍的態度，門房的米榭太太更用心去了解芭洛瑪，有時待她如友，一起品評巧克力的吃法；有時又像母女，告誡她門房不是個好職業。也只有面對米榭太太，芭洛瑪才流露出難得的笑容，從彼此的關係中體會到活著的真諦。
在《心理師的眼睛》一書中，柯書林記錄了多年擔任學校心理師的輔導經驗。像芭洛瑪這樣的孩子正處於摸索自我的階段，和父母唱反調是很自然的。他建議父母「不用全力管，」最好交給一個孩子崇拜的第三者來代替自己發言。他說，「放下不是放棄，用心聆聽對方，找出彼此的連結，才是閉嘴的力量所在。」
戰術二：先同理對方
分享生活現實面，拉近彼此距離
為什麼有時候多說反而無益？因為說話的人往往衝口而出，沒有設身處地同理對方的難處。作家李偉文引述二次大戰名將麥克阿瑟（Douglas MacArthur）的一句話：「溝通，不在增加了解，而是避免誤解。」光靠幾句話，人與人很難彼此了解。對孩子說教，就像是試圖教豬唱歌，不但白費力氣，還會惹豬不高興。
他在新書《電影與生命的對話》中，就以真人真事的電影《扶桑花女孩》為例，要懂得在對的時候閉嘴，首先就得同理對方，才有機會拉近彼此心理的差距。
時間回到一九六五年，紀美子從小長大的煤礦小鎮，礦場一個個關閉，礦工也接連被解雇。這時煤礦公司決定孤注一擲，在這寒冷的北國打造「夏威夷度假中心」，打算一舉翻轉小鎮沒落的命運。
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